Кто был первым гаишником?
— Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог,
свистел и грабил проезжающих.

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
— Конечно!
— Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.

— Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, — говорит милиционер.
— Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
— Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Самая социально-незащищённая прослойка населения — безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

— Сынуля, это же я, твоя мама
— Мама — мамой, а штраф плати
— Прав был отец на счет аборта

— Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками. 🙂

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
— Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и…
— Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
— Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? – спрашивает НР.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
— Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
— Опять тормоз барахлит…
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую…
— Не надо было столько водки пить за завтраком…
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
— Почему едете с повышенной скоростью?
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Ну, какие права у бедных евреев?

Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого
голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.»

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник
— Вы превысили скорость.
— Да что вы…
— Вы превысили!
— Да нет же, елы-палы!
— Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного — там вторая машина и в
ней ещещ один ГАИшник. — Первый к нему — товарищ Радару, как тут надо ездить?
— Уууууууууу
— А этот как проехал?
— Уууааиааууу!

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: «Hе хочу на пляж, хочу на дачу!». А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу…
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а… Тогда почему-у??!!
— ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запорожце.
— Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз
и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

ГАИ-машина едет, один другому:
— Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко:
— Работает, не работает, работает…

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена
волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Гаишник останавливает машину, за рулем «браток», просит открыть багажник. в багажнике лежит «Калаш».
— Что это?
— Калькулятор!
— Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
— С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
— Командир взвода Козлов!
Водитель:
— Командир взвода кого?

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
— Вот-вот, под ним и ищите.

Гаишник приходит к капитану:
— Товарищ капитан, у меня сын родился…
— Выпишем тебе премию 40 рублей.
— Так ведь сын…
— Выпишем еще премию 40 рублей.
— Ну ведь сын!
— Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально
разглядывает его права.
— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
— Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
— Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

Доктору Курпатову хватило трех минут доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
— Бог дал бог взял.
— Нажили одну — наживу и другую, -сказал еврей.
— Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот
выпил.
— А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
— Успею — только вот гаишника дождусь.

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный… Видит — на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь…
Тормозит, подходит:
— Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали…
Она ему:
— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите.
Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
— Сына, поцелуй маму в губки…
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сына, поцелуй маму в грудь…
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сына — а теперь сверни писю бубликом

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
— А ну дыхни! Дыхнул — ничего.
— А ну еще! — Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего. Г — Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г — Ладно вот 100 долларов — говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за
поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с
отвращением говорит:
— За десять тысяч удавиться уже готовы!

Едет мужик (М) на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные…
Едет, думает, может, подставиться — смотрит в зеркало заднего вида — за ним Ока едет. И со всей дури на тормоза… Мощный удар, скрежет…
Мужик очнулся, выползает из своего Москвича — а в нем Мерин сзади торчит.
Из Мерина вылазит новый русский (НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде…
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально… Только, вот… ведь за мной, вроде, Ока ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает — прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает — эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется — бах, колесо лопнуло.
— Ну что за &бучий день такой: трава отстойная — не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло.
Дай думает «пойду в поле посру хоть спокойно». Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит, тут пинок в сраку:
— Ты чего скотина в парилке гадишь?!

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич», Останавливает его гаишник и говорит:
— Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
— Ты, — говорит, — повернул не там, давай штраф…
— ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
— Ну скорость превысил… Или ремни не пристегнул… Короче, мне скучно, вот
штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому — отпущу
без штрафа
Подумал мужик, подумал…
— Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
— Ну-ка, ну-ка!
— Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу…
Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
— А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
— Которые побольше — вам на жезлы идут, а которые поменьше — на свистки!

Едет мужик по грузии, видит знак висит: перечеркнутые бутылка и член. Ну, он
заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак
такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано — «нэ тара —
пися!»

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
— Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте
сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
голой и плечами. М: Че дед — ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С
(продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет
(удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж
ты сука брызгаешься!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет
горит…
— Ну так выключи…

Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и
тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и, естественно,
«трубочка» показала наличие алкоголя.
— У вас неисправный прибор, — заявил водитель. — У меня жена не пьет, пусть
попробует дунуть. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь
«трубочка» показала наличие алкоголя.
— Вот видите, — возмутился водитель, — с неисправным инструментом выходите на
оживленную трассу.
— Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
— Какой прибор! — закричал водитель. — Вот пусть ребенок дунет в вашу «трубку».
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь «трубочка»
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж,
заводя мотор, злорадно сказал жене:
— Ну что, дура, умылась? А кричала — не давай пить ребенку, не давай пить
ребенку…

Инспектор ГАИ — начинающему водителю:
— Увы, но по вождению экзамен вы не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места!
— А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?